martes, 10 de julio de 2012

Y así fué...


‎"¿Por qué estas así?", es la pregunta que me haces. Por dentro mio pienso que es por la música, es más fácil echarle la culpa a ella que a mi mismo.
Últimamente me siento... ido, como si no perteneciera a ningún lugar, como si fuese un alma vagando sin rumbo, sin razón de ser.
Cada uno de los pensamientos de mi mente fueron derribados como si fuesen un castillo de naipes, como si solo un leve soplido fuera capaz de hacerme trizas.
No tengo ganas de seguir así, no tengo ganas de estar fingiendo sonrisas ni sentirme solo rodeado de gente.
No tengo ganas de ser el que siempre tiene una palabra para todos, no tengo ganas de ser el sostén de nadie, cuando ni siquiera yo puedo sostenerme solo.
Hay momentos donde uno se empieza a revaluar el significado de las palabras "amor", "querer", y demás.
¿Te quiero?, ¿no te quiero?, ¿te amo?, ¿no te amo?. ¿Por que si te quiero vos no lo haces?, ¿por que si te amo no lo haces vos conmigo?. ¿Por qué?
En materia de "Amor", todas las clases de amor, siempre existió una complicación, en realidad, la complicación está en el ser humano. El amor siempre es amor, y siempre es bueno, si el "amor" cambia, nunca lo fué, simplemente fué confusión.
Mi intención nunca fué dar cátedra sobre el amor o sobre como amar, ni tampoco dejar algún tipo de "enseñanza", solo escribo desde lo más profundo de mi, por que tampoco soy el más indicado para dar consejos sobre temas de amor.
Aunque intente, es imposible no tener sus ojos presente cada día cuando me levanto, así como tampoco es imposible tener sus ojos cuando me acuesto.
Ojalá el amor fuera suficiente, ojalá un beso bastara, ojalá todo fuera más fácil, pero no...


miércoles, 30 de mayo de 2012

You & I



Something, something about my cool Korean guy.
Yeah something about, baby you and I...♫

martes, 22 de mayo de 2012

Conversaciones con él.




  • Él: 
  • mientras ud sea feliz y se sienta comodo tiene mi apoyo 



  • Yo: 
  • no me considero feliz



  • Él: 
  • eso si, a lo qe emprenda le mete el triple de ganas.



  • Yo: 
  • el otro día estuve pensando sobre eso. No me recuerdo feliz y es raro



  • Él: 
  • Como seria?. No recordas la sensacion de felicidad o no tuviste ninguna hasta el momento como para volver a sentirla?



  • Yo: 
  • no lo recuerdo, o no recuerdo haber sido feliz, y no lo digo así deprimido, lo digo como "pucha, no me acuerdo"



  • Él: 
  • Como tipo analizándolo pero yo te recuerdo feliz 

  • aun asi te noto un tanto cambiado desde qe tas en rosario :S
    Siempre el mismo bombón, pero tipo como apapuchado.Como resignado...pero no se de qe.


    Yo: 
  • vos decís?

  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




    Parece mentira, es como si la distancia no le afectara. En este momento que me hablo, necesitaba de alguien, y no es que me haya descargado, solo necesitaba que alguien estuviese.
    Él tiene eso, tiene la manía de aparecer cuando más lo necesito, como si supiera cuando o como si de verdad alguien o algo me lo mandara en ese momento justo.
    Me encanta tenerlo cerca, por que para mi lo está, los kilometros de distancia son NADA, y eso es lo que hace que cada día lo quiera más.
    Gracias negro, gracias.



    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    Esta conversación me dejó pensando. Era la primera vez que alguien me decía eso.
    Siempre creí que tenia la fuerza suficiente para dejar que nada ni nadie me afectara de ninguna forma. Había dejado derrumbarme.
    Con la felicidad tengo un, no se si llamarlo problema, pero podría. No es que no haya sido feliz nunca, solo que no recuerdo lo que era ser feliz, como uno debería sentirte o actuar.
    Siento que siempre me falta algo. Un algo que complete la felicidad. Un algo que evita que la felicidad se presente, aunque esto me ha servido. Si, me ha servido.
    Siempre viví más de la tristeza o de los sentimientos "no tan felices": escribo en base a eso, vivo en base a eso, no me imagino de otra cosa, y no es por el estado de comodidad que te brinda estar "mal", por que si vamos al caso, es mucho más trabajo buscar la felicidad,  por eso mismo poca gente la tiene, y quien la tiene, no es por mucho tiempo.
    La idea de la dualidad entre la felicidad y la tristeza es lo que hace que yo sea yo, por que no me veo de otra forma, por que soy lo que soy por eso y por las experiencias que me llevaron a estar así. Quizás no sea ni la mejor de las personas, quizás no sea el cerebro más grande del mundo, quizás me han visto llorar más que reír, pero sigo siendo yo, y eso es algo que jamás cambiaría.

    DIEKO ALVARENGA




lunes, 14 de mayo de 2012

Soñando un sueño


Que irónico, me obligo a intentar buscar el complemento para el corazón, sabiendo que no existe. No por que haya dejado de creer en eso, sino por que no podes buscar algo que perdiste hace rato, o mejor dicho, algo que entregaste hace tiempo.
Sigo siendo el mismo idiota que tiene idealizado al amor, pero eso no me produce ningún sentimiento negativo, a veces esa idea quizás utópica es el motivo que cada uno tiene para levantarse cada día. 
¿Cual es mi motivo?, despertarme sabiendo que nos soñamos juntos, ya es suficiente para mi.
Me da lo mismo si, aunque sea en sueños, puedo tenerte. Puedo conformarme con eso...

Diego Alvarenga.

"Soñé un sueño ya hace tiempo cuando había esperanza y vivir valía la pena.
Soñé que el amor no moriría nunca, soñé que Dios perdonaría.

Entonces era joven y valiente. Y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños.
No había rescates que pagar, ni canciones sin cantar, ni vino sin probar.

Pero los tigres vienen de noche con sus voces estruendosas.
Al igual que te arrancan la ilusión, vuelven tu sueño en vergüenza

Y yo aún soñaba que regresaría a mí, que pasaríamos la vida juntos.
Pero hay sueños que no pueden ser y hay temporales que no podemos ignorar.

Soñé que mi vida sería tan diferente de este infierno en el que vivo, tan diferente ahora de lo que parecía.
Ahora la vida ha matado el sueño que soñé..."

lunes, 20 de febrero de 2012

Tratar de ser feliz.


Cada día que pasa, cada hora, cada segundo, es una lucha constante por lograr el equilibrio entre mi cuerpo y mi alma.
Nunca había estado tan confundido, tan perdido.
Perderme parece ser el camino para todo, y a la vez, esa debilidad que esa pérdida me trae, es la respuesta a todo.
Con el tiempo fuí entendiendo por que el fin de los seres humanos parece ser encontrar la felicidad. La felicidad es el camino menos transitado y el más fructífero.
No recuerdo haber sido feliz por un largo tiempo, no por que no lo haya sentido, sino por que esos momentos fueron tan escasos y aislados que me parece... no sé, raro sentir felicidad.
Estar solo te hace pensar demasiado, varias veces me dije que el enemigo es uno mismo, uno mismo es el único que puede levantarse o tirarse más abajo, y vivir solo me expuso a mis propios fantasmas, miedos, y a todas esas cosas que provocan la autodestrucción.
"VOS", es la respuesta a lo que me hizo feliz. Gran equivocación.
Ese es mi gran error, el de todos; cuando la felicidad depende de otro, ahí es cuando empieza a tornarse oscuro, hasta insano el hecho de buscar la felicidad.
Una vez me preguntaron, "¿sos feliz?", pensando un rato, contesté "No, no soy feliz, pero tampoco soy infeliz". Nunca supe lo que implica ser feliz, lo que hace que uno logre llamarse a si mismo "un ser feliz", no lo sé.
Para obtener algo tan puro como la felicidad, se necesitan muchas cosas, como si hubiera una lista de requisitos para obtenerla y quizás así sea, y en mi lista, no tengo ni siquiera un 5%.
Quizás también por eso sea más el porcentaje de la gente "triste" o "infeliz": se necesitan menos requisitos para esto y nos deja en una situación de confort, por que es más fácil no hacer nada que luchar toda tu vida por esos pequeños momentos de felicidad.
Hoy, no tengo ganas de luchar por eso, aunque debería, pero no tengo la fuerza suficiente, no tengo las ganas suficiente y no tengo la suficiente fortaleza en el alma para hacerlo.
Tantas batallas perdidas, repercuten en uno y en los deseos que uno quiere para su vida.
Quizás ese sea el camino de la felicidad, luchar, luchar constantemente.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Lunes, 26 de diciembre de 2011

Un día llegó el 2 de diciembre, era la fecha del vuelo a Buenos Aires, para luego partir a Rosario.
Fué raro, planeé todo de un momento a otro, donde iba a estudiar, el lugar donde quedarme, todo. Lo único que no planeé era dejarte atrás.
Cambiar de vida de un día para otro es complicado, más en diciembre, época navideña y de año nuevo. Siempre me predispone de una mala forma, pero este año fue especial por lo mismo.
Estoy en Rosario, Santa Fé y agradezco haber conocido al hermoso grupo de personas que me acompaña acá, pero lamentablemente, más allá del esfuerzo que ponen por hacerme sentir bien, no es lo mismo.
Tengo ganas de renunciar, y volver, aunque sé que sería volver a lo mismo.
No quiero olvidarme de nada y tengo miedo de olvidar. Pasa el tiempo y voy recordando momentos, situaciones, sin ningún fin, solo tener todo en mi cabeza.
2:49 a.m, y sigo pensando en vos, y es en vano. A ver dejado todo atrás me duele, pero más me lastima haberte dejado a vos, por que tenia proyectos, y por sobre todo, en silencio, me imagine una vida con vos. Es una idiotez, lo sé, y sé que te da miedo que sea así, pero es lo que soy y así seguiré siendo.
Amarte me duele, pero todo es culpa mía, siempre creí que el amor es lo más fuerte, la razón de todo, pero ahora siento que es diferente, el amor no puede quitarte el miedo a vivir, el amor no puede traerte conmigo. Así y todo, sigo pensando en que un día volveremos a estar juntos, y te llenaré de "perdones", y me gustaría que todo el esfuerzo que estoy haciendo al estar acá, haya tenidos sus frutos poder vivir tranquilos, los dos; pero sé que es imposible, sé que te vas a olvidar de mi, y así tiene que ser, tu vida sigue, fué decisión mía y no podes hacer nada. Seguí, seguí tu vida, mientras en secreto, yo te sigo amando.

jueves, 16 de junio de 2011

Paradoja nocturna.

Hoy me di cuenta de muchas cosas, va; lo de hoy fué una conclusión a causa de varias semanas pensando, viviendo situaciones particulares, todo.
A veces te das cuenta de lo que podés perder y te pones a verte la vida sin "eso" que, valga la redundancia, perderías y no, no pude imaginarmelo.
Soy distante. Soy, digamos; "selectivo", o quizás cobarde.
No tendré un millón de amigos, no tendré un millón de personas para los que signifique "algo" en su vida, por eso será que tengo miedo de acercarme tanto a ese poco de gente que día a día me demuestra que no son todos iguales.
Si, soy cobarde. Tengo miedo de sentirme abandonado, tengo miedo de sentir que soy la nada misma. Tengo miedo...
Es ese mismo miedo el que, inevitablemente; hace que me aleje de las personas, por que prefiero hacer que se alejen con motivos para que no puedan lastimarme. Si, soy cobarde.
Soy cobarde al autosabotearme, soy cobarde al hacer que se alejen con motivos; por que el hecho de que suceda lo mismo pero sin razón aparente, me lastima más.
Sé que no debería estar pensando esto, que debería disfrutar más de cada uno de ellos, pero se me hace imposible sacarme de la mente el "no, te van a terminar lastimando... alejate" y freno.
Necesito de la gente más de lo que debería y por eso mismo me alejo, que paradójico, ¿no?.

miércoles, 27 de abril de 2011

Jueves, 28 de abril de 2011


Siempre fuí el que termina mal, el que vive de recuerdos; como si eso pudiera mantenerme vivo, como si fuese el mismo aire que necesito para vivir.
Siempre fuí el que termino mal, por que las cosas me afectan más de lo que debería, por que QUIERO más de lo que debería, por que AMO más de lo que debería, por que EXTRAÑO más de lo que debería.
No me quejo por simple necesidad, sino que das tanto, le das tu alma y tu corazón a la gente; y te das cuenta que no hay retribución alguna. No es que deba haberla, pero siento que no soy valorado como (creo yo) merecer; por que no creo ser mal tipo, pero en materia de relaciones
entre seres humanos, soy el boludo que SIEMPRE sale lastimado y me cansé.
Me cansé de ser el pelotudo que espera un TE QUIERO, me cansé de ser ese pelotudo que espera con ansias ser amado de la forma que cualquiera lo merece; por que me cansé de esperar, de confusiones, de esperanzas, de vivir; me cansé.
M-e C-a-n-s-é

sábado, 23 de abril de 2011


Me miró. Tenía los ojos brillosos y tristes, era inevitable sentir su pena.
- ¿Cuál es el secreto de la vida, del vivir en sí? - me preguntó y acto seguido soltó una lagrima.
Sequé sus lagrimas, le tomé las manos y mirándolo a los ojos le dije - Resistir, el secreto está en resistir.-

domingo, 20 de marzo de 2011


A veces somos inmensidad, otras solo insignificancia.
Es por eso que, si muriese hoy,
nadie se daría cuenta de mi falta en el mundo...

.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Miércoles, 16 de marzo de 2011


¿Hasta cuando?. Me pasó hace unos días y creí que era solo por un momento, pero siguen pasando los días y es inevitable que tu recuerdo no juegue a la 2da guerra mundial conmigo.
Perdí. Podes retirarte victorioso, llevándote con vos ésta alma que ignora el motivo de su existencia, por que sin eso; es solo un alma vacía.
Es imposible buscar respuestas a lo que me pasa.
A veces creo que vos pensas en mi en el mismo momento en que yo pienso en vos y que, de alguna forma, me extrañas como yo, pero no; me engaño a mi mismo.
Estoy cansado, cansado de mi mismo y de vivir atado a un pasado que jamás volverá, y que; al parecer, mi inconsciente no quiere aceptar. Sería más fácil si te fueras, dejándome vacio la cabeza, para nuevo recuerdos, dejándome el corazón sin sentimientos, transformar todo.
Perdí, lo siento; pero perdí.

jueves, 24 de febrero de 2011


No te conozco,
o quizás no te reconozco,
por que ni siquiera yo mismo sé quien soy.

domingo, 20 de febrero de 2011

Domingo, 20 de febrero de 2011


Hay cosas, hay situaciones, sentimientos para los que siento no estar preparado.
El desconocer como actuar ante algunas de éstas, me paraliza y me confunde;
lo que me hace imposible no caer en la negación.
Nunca supe mentir, me es imposible hacerlo;
pero cuando se trata de mi mismo, soy el mejor de los falaces.

Foto por Pamela Ochoa

jueves, 27 de enero de 2011

Jueves, 27 de enero de 2011


Hoy salí de mi trabajo y venía caminando por un camino rodeado de tréboles. En eso, mirando al piso veo uno de 4 hojas:

-"Qué buena suerte!", pensé.

Y cuando me agache para recogerla, pensé en lo paradójico de la situación: un trébol de 4 hojas me daría buena suerte, pero solo si lo arrancaba lo que, definitivamente, no le daría buena suerte a él.
Lo miré, lo pensé y le dije como si estuviera escuchándome:

-"Te regalo mi buena suerte, la necesitas más".

Acto seguido, sin arrancarla; la escondí detrás de otros tréboles de 3 hojas. Extrañamente me sentí muy afortunado.

lunes, 24 de enero de 2011

Intentaste mirarme a los ojos y casi susurrando me preguntaste:

"¿cuál es la diferencia entre vos y yo?"
.
Levanté la mirada con mis ojos vidriosos y entre sollozos te dije:
-
"yo tengo corazón, ¿vos?".

Y el silencio se apoderó de nosotros...

Lunes, 24 de enero de 2011



A veces solo queda callarse, guardar lo que uno siente para sí mismo y poner la
mejor sonrisa que podamos fingir.
Es eso o admitir la verdad, admitir la derrota y admitir que,
por más que se nos vaya la vida en ello, el tiempo ya no puede volver atrás.




domingo, 2 de enero de 2011

Domingo 2 de enero del 2011

Y así se fué otro año, cargado de emociones, sensaciones, recuerdos, pensamientos; lo mismo que todos los fines de años anteriores, por lo menos en mi caso.
El día 31 de diciembre del 2010, me levanté con
ganas de terminar bien el año, me dije a mi mismo "basta de terminarlo mal, alcoholizado por quien
sabe que razón y llorando como si se me hubiese muerto alguien, hay que cambiar de actitud" y sí, me lo creí.
Es por eso que empecé a ordenar con música que
podría levantarle el ánimo a cualquiera y, por alguna extraña razón, no solo me ponía de buen humor, sino que marcaba el quiebre de una rutina absolutamente patética que, año tras año, repetía sin más.
Así pasó el día, y minuto a minuto se iba acercando "el gran momento", donde le diríamos chau a un año y daríamos la bienvenida a otro, deseando que sea mejor que el año saliente. Lo extraño de todo esto es que 10 minutos antes de las 00:00 del primero de enero, me sentí extrañamente raro: de repente apareció en mi un sentimiento de vacío, un nudo en la garganta, un desconsuelo por quien sabe qué razón. Sí, 10 minutos antes caí.
Me acosté y me quedé dormido, más allá de que mi madre me despertó 2 minutos antes del brindis.
No entiendo, parece que es en vano el esfuerzo que hago por estar bien y juro que lo intento, lo intento con ganas... pero no.
No sé si será por costumbre o por caer en la negación y no aceptar que no solo había motivos, sensaciones y recuerdos que me mataban en silencio, sino que los ignoraba; intentando mentirme y decirme "esta es la mejor noche de tu vida".
No sé que pasará la próxima vez, supongo que tengo 363 días para, no solo mejorar mi vida, sino hacer algo por mi y por mi salud emocional. Esa es mi meta: Vivir y encontrarme en el camino.

domingo, 28 de noviembre de 2010

28 de noviembre de 2010.



Hace mucho que no escribía. No por que no tuviera inspiración sino por que... en realidad no sé por qué.
Puse un tema en el reproductor de música, abrí el blog y simplemente estoy dejando que a mis dedos lo maneje mi cabeza, así que desde ya pido disculpas si estas palabras carecen de coherencia.
En dos días más entramos en diciembre, y la gente que me conoce sabe que me pone, no sé, raro. Raro en mal sentido: mi humor cambia constantemente, más que el resto del año; y vuelven los recuerdos a rondar mi cabeza, intentando provocar algo negativo en mi que, obviamente, es lo que hace.
Odio ser tan sensible, odio no poder cerrar del todo los capítulos, odio tener que recordar a cada momento, en cada situación "especial. Odio tener algún recuerdo cuando miro ciertos lugares, en ciertas fechas.
¿Me odio?, ¿seré yo el culpable de que esto me pase?, ¿algún día podré, finalmente, olvidar todo y estar tranquilo?.
Vivo constantemente con fantasmas y sé que esta mal, que hay que seguir, superarse y hasta olvidar. PERO NO PUEDO... ¿o no quiero?. Siento que soy lo que soy por esas cosas y olvidar sería olvidar parte de mi, pero NECESITO estar bien en un 100% y sé que olvidar es la única opción que tengo para serlo.
Debí haber guardado el recibo de mi vida, por que vino sin manual para poder aunque sea entender por qué me pasan estas cosas.

domingo, 1 de agosto de 2010

02/08/2010, 2:40 a.m


Y sigo con esa extraña sensación de que algo me falta. Quizás la hora me esté afectando más de lo común, pero hay un sentimiento, una presencia, un vacío, un "algo" que no esta donde debe estar.
He estado tanto tiempo perdido en mi mismo, que ya ni entiendo que es lo que me pasa. Hay un nudo en mi garganta, un grito que quiere salir, palabras que quieren ser escuchadas; pero no, tienen miedo. Necesito escapar de mi.



domingo, 21 de marzo de 2010

Reflexion sobre la sexualidad.

El otro día escuché de alguien, no me acuerdo de quien, lo siguiente: "que dos hombres o dos mujeres se "amen", es algo TOTALMENTE antinatural"
Cuando lo escuché me reí, y pensé en mis adentros "¿puede existir un pensamiento más retrógrado y cavernícola que ese?". Es increible que estando en el 2010, donde teoricamente las sociedad y las mentes de los individuos deberían ser más abiertas, se plantee este tipo de opiniones tan absurdas.
Me da pena este tipo de gente, pero no lo digo de forma degradante, sino por que si por lo menos tuvieran FUNDAMENTOS para cada una de las cosas que dicen, sería muchísimo mejor y más facil de entender. Parece ser que el "vivir y dejar vivir" no esta lo suficientemente aceptado por las personas, o mejor dicho, por GRAN mayoría de ellas.
Es TIEMPO de que la gente acepte las diferentes identidades sexuales. Podés ser heterosexual, homosexual, bisexual, travesti, transexual, intersexual, pero nadie; repito, NADIE deja de ser persona.
Todavía creo en la gente y creo que pronto TODAS las personas empezaremos a ver lo que en realidad importa: La personalidad, el corazón, EL ALMA.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Conversación con mi madre...

Hace un rato terminé de hablar con mi madre, una de esas conversaciones que hace mucho no tenemos. Hablamos de la vida... de la gente... de mi.
Siempre creí que mi forma de ser no iba a llevarme muy léjos, de hecho lo único que hizo todos estos años es lastimarme, de tal forma que es así como soy hoy: un tanto frío quizas.
-Ma, creo que ser tan bueno con las personas no es TAN bueno como parece, ¿no pensás que debería ser un poco mas egoista?- le dije como si ser un insensible y odioso fuera el único camino para estar bien, o por lo menos hacer el intento de estarlo. Ella me miró, acarició mi cabeza con su mano y dijo:
-Mirá, toda mi vida fuí demasiado buena, me banqué un montón de cosas a un montón de gente, tu papá, el prejuicio de la gente, todo; pero al final me di cuenta que odiar no sirve de nada, te enferma el alma. Vos, siendo como sos, quizás algún vivo te haga pasar por boludo, pero tenes un alma hermosa, y eso poca gente tiene; y es así por como sos vos de bueno, de preocuparte por el otro, de querer ayudar a cada persona que necesita de vos. Vos mismo me decís de que hay gente que nunca se preocupa de como estás, pero esa gente cuando te necesitan vos no le pasas factura ni nada, y les dás todo de vos. Eso te hace bueno, en todos los sentidos posibles.
La miré y me quedé callado. Era la primera vez que me decían algo así y puede que lo haya dicho por que es mi madre, pero había tanta verdad en sus palabras.
Me di cuenta que siendo como soy no lastimo a nadie, nisiquiera a mí, de hecho; me hace más humano, más... más REAL.
Odiar nos enferma el alma, entonces amar es la cura de todos nuestros males, por lo menos todos nuestros males terrenales, es lo que nos hace vivir y lo que nos hace mejores.

lunes, 1 de marzo de 2010

¿Sos el único? (Timo Tolkki feat. Sharon Den Adel)


¿Sos el único?. El viajero del tiempo quien ha llegado para curar mis heridas, para guiarme hacia el sol, para caminar este pasadizo conmigo hasta el fin del tiempo

¿Sos el único?. Quien destella en la noche como libélula, eternidad del cielo nocturno enfrentando la mañana ojo a ojo.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?

¿Sos el único?. cuyo amor es como una flor que necesita lluvia para lavar el sentimiento de dolor, el que algunas veces, puede guiar cadena de miedo.

¿Sos el único?. Para caminar conmigo en un jardin de estrellas, el universo, las galaxias y Marte. La supernova de nuestro amor es verdad.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?
El viento que golpea mi cara, las aves que cantan en mi oído,
la llúvia que moja mi cara, la lágrima que inhunda mi alma.

El sol que me baña con sus rayos, la luna que me acobija por las noches,
la nieve que congela mi corazón, el olor del pasto, las flores peleándose por el sol.

Las soledades de las calles, un grito de auxilio,
la desesperanza del amor.

El reflejo de lo que un día fuí, el hombre en que me convertí,
las lágrimas que derramé.
Todo, todo te trae hacia mí.

domingo, 28 de febrero de 2010

Lo siento, hoy no me siento lo suficientemente fuerte para seguir...

lunes, 11 de enero de 2010

"Soy mi cuerpo", Jaime Sabines

"Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste y está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.

Que cuando habrá los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.

Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.

Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.

Ahora quiero dormir un año, nada más dormir."

jueves, 7 de enero de 2010

Una cosa es cuidar tu corazón y otra no entregarlo más.
En el tema del "amor" es todo ensayo y error: vas entregándolo a la persona que siempre crees que es LA indicada y puede que al final no lo sea, pero en algún momento se lo vas a entregar a la persona que si sea la indicada, asi es siempre.

sábado, 17 de octubre de 2009

Within Temptation - Utopia (Feat. Chris Jones)

El ardiente deseo de vivir y vagar libremente,
brilla en la oscuridad y crece dentro de mi.
Sostenés mi mano, pero no entendés. Entonces adonde voy, no estarás en el final.

Estoy soñando en colores para tener la oportunidad. Soñar que intento el romance perfecto.
En busca de la puerta para abrir tu mente. En busca de la cura de la humanidad.

Ayúdanos, estamos ahogándonos tan cerca de nuestro interior.

¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿por qué debe morir la idea de lo que somos?

¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿cuando se apagarán las luces diciéndonos quienes somos?


Estoy buscando respuestas que no se dan libremente.
Estás lastimándote por dentro, ¿hay vida dentro de mi?
Sostienes mi mano pero no entendés.
Estás tomando el camino totalmente solo en el final.

Estoy soñando en colores, ahí no hay fronteras.
Estoy soñando el sueño y lo compartiré cantando
En busca de la puerta para abrir tu mente. En busca de la cura de la humanidad.

Ayúdanos, estamos ahogándonos tan cerca de nuestro interior.

¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿por qué debe morir la idea de lo que somos?
¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿
Por qué llueve...?





viernes, 4 de septiembre de 2009

Inocencia...

Despiertandome veo que todo esta bien. La primera vez en mi vida y todo es tan bien.
Cada vez más lento, miro a mi alrededor y estoy sorprendido. Pienso en las pequeñas cosas que hacen a la vida genial.

No cambiaría nada por esto, este es el mejor sentimiento...

Esta inocencia es brillante, espero que se quede. Este momento es perfecto, por favor no te vayas.
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

Encontre un lugar tan seguro, sin un solo rasgón. La primera vez en mi vida y ahora es tan claro.
Siento calma, de donde pertenezco, estoy tan feliz acá. Es tan fuerte y ahora me dejo ser sincero

No cambiaría nada por esto, este es el mejor sentimiendo...

Esta inocencia es brillante, espero que se quede. Este momento es perfecto, por favor no te vayas.
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

Es un estado de dicha que pensas que estas soñando. Es la felicidad que sentís adentro.
Es tan hermoso que te hace llorar...
Es un estado de dicha, que pensas que estas soñando. Es la felicidad que sentís adentro.
Es tan hermoso que te hace llorar... es tan hermoso que te hace llorar

Esta inocencia es brillante... te hace llorar
Esta inocencia es brillante... por favor no te vayas
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

domingo, 30 de agosto de 2009

La espera...

¿Te pasó de estar en ese momento donde NECESITAS escribir,
sabés lo que sentís y lo que necesitas expresar
pero las palabras no vienen a tu mente?.
Bueno, eso me pasa en este momento.
Creo que todo esto me pasa por esperar mas de lo que debería.
A ver, cabe aclarar que el "esperar" no se refiere a nada específico, solo a lo que, valga la redundancia, esperar significa.
Pensandolo bien, creo que la vida esta hecho de esas situaciones donde se tiene que esperar; las flores esperan la primavera, la luna espera la noche, la muerte a la vida y asi miles de ejemplos más.
No sé si todo se trata de esperar, pero si grandes situaciones se reducen a eso...
Volviendo al tema, quizas sea yo el problema: a veces el dar sin pedir nada a cambio hace que uno se lleve grandes fiascos.
He aquí el meollo de la situación, la espera.

jueves, 27 de agosto de 2009

jueves, 13 de agosto de 2009

A veces...

A veces busco en el sonido del aire aquellas palabras que quiero escucharte decir, aquellos versos de la canción nunca escrita, aquella caricia en mi rostro.
A veces camino nuestros lugares, imaginándome tu figura, tu sonrisa, el brillo de tus ojos.
A veces creo encontrar en las personas tu mirada perdida, tu boca sedienta cual desierto en plena sequía.
A veces creo escuchar tu voz llamándome, gritando mi nombre.
A veces me imagino que sería de mi si tu existencia no se hubiese cruzado en mi camino. ¿Seríamos los mismos? ¿Sería yo el mismo?
A veces me imagino en tus brazos, como el más dulce de los sueños, como aquél anhelado final feliz que colma la historia de esperanza.
A veces camino sin destino, imaginándome con vos, alucinando con tu abrazo.
A veces... solo a veces quisiera no despertar jamás de este sueño, este cuento que me mantiene con la esperanza de reecontrarme alguna vez con quien impedia que la nostalgia ahogue mi alma.
A veces quiero olvidarte, más luego desisto a la idea y te recuerdo, como el aroma de la rosa; como la lluvia que lava mi cara, como la estrellada noche que algún día cautivó mi alma, como la primera nevada del invierno, como tu boca sobre la mía...

miércoles, 12 de agosto de 2009

Guns n' Roses - Don't Cry

"Háblame suavemente, hay algo en tus ojos.
No
cuelgues tu cabeza en el dolor y por favor no llores.
Sé como te sentís por dentro, yo he estado allí antes.
Algo está cambiando dentro tuyo y no lo sabés.

No llores esta noche, aún te amo. No llores esta noche.
No llores esta noche, hay un cielo sobre vos. Y no llores esta noche.
Hazme un susurro y dame una señal. Dame un beso antes de que me digas adiós.
No lo tomes tan difícil ahora, y por favor no lo tomes tan mal. Aún estaré pensando en vos y los tiempos que tuvimos...
Y no llores esta noche, no llores esta noche.
No llores esta noche, hay un cielo sobre vos. Y no llores esta noche...
Y por favor recuerda que yo nunca mentí. Y por favor recuerda como me siento por dentro ahora, cariño.
Tenés que hacerlo a tu manera, pero lo harás bien ahora, mi amor.
Mañana te sentirás mejor, vendrá la luz de la mañana ahora.
Y no llores esta noche... y no llores esta noche.
Y no llores esta noche, hay un cielo sobre vos.
Y no llores... nunca llores... no llores esta noche, tal vez algún día.
No llores, nunca llores... no llores esta noche..."

jueves, 6 de agosto de 2009

TORI AMOS - Winter


La nieve puede esperar, olvidé mis guantes. Me limpio la nariz, me pongo mis botas nuevas.
Mi corazón se calienta un poco cuando pienso en el invierno, pongo mis manos en el guante de mi padre.
Corro hacia donde los deslaves se pronuncian, la Bella Durmiente me hace tropezar con un fruncido del ceño.
Escucho una voz: "debes aprender a mantenerte en pie vos mismo, por que yo no puedo estar siempre alrededor"

Él dice: "¿cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy rápido". Todos los caballos blancos estan todavía en la cama, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

Los chicos se descubren mientras el invierno se va derritiendo. Flores compitiendo por el sol. Los años pasan y yo sigo acá, esperando; marchitándome donde había un hombre de nieve.

“Espejito, espejito; ¿dónde está el palacio de cristal?”, pero sólo puedo verme a mí mismo patinando alrededor de la verdad acerca de quién soy; pero papá, sé que el hielo se está haciendo frágil.

"¿Cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy rápido". Todos los caballos blancos estan todavía en la cama, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

El cabello está cano y los fuegos están quemando tantísimos sueños en la repisa. Dices: “siempre quise que estuvieras orgulloso de mí”; y yo siempre quise lo mismo...

"¿Cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy pronto". Todos los caballos blancos ya se fueron, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

Nunca cambies... todos los caballos blancos están...

Our Farewell

En mis manos, un legado de recuerdos. Puedo escucharte decir mi nombre.
Casi puedo ver tu sonrisa, siento el calor de tu abrazo.
Pero no hay nada más que silencio ahora
cerca de la persona que amé...
¿Es esta nuestra despedida?

Querido mío, te preocupas demasiado.
Mi niño, veo la tristeza en tus ojos.

No estás solo en esta vida,
aunque puedas pensar que así es...


Nunca pensé que este día llegaría tan rápido.
No tuvimos tiempo de decirnos adiós.
¿Cómo puede el mundo seguir adelante?

Me siento tan perdido cuando no estás a mi lado.
No hay nada más que silencio ahora
cerca de la persona amé
¿Es esta nuestra despedida?


Querido mío, te preocupas demasiado.
Mi niño, veo la tristeza en tus ojos.

No estás solo en esta vida,
aunque puedas pensar que así es.


Siento mucho que tu mundo se esté derrumbando, te cuidaré estas noches.
Descansa y vete a dormir porque, niño, esta no es nuestra despedida...
esta no es nuestra despedida...


Sobre el blog.

Amor, odio, desamor, soledad y demás sentimientos que conviven en una persona. El objetivo es intentar sacar a flote todas aquellas emociones que, inconscientemente o no, guardo para mi.
Mi catarsis son las palabras, a veces claramente expresadas, otras veces un sin fin de incoherencias que, paradojicamente, tienen una gran importancia para mi.
Si entraste, espero que puedas tomarte unos minutos y leer, y que por sobre todas las cosas, te dejes llevar.
Gracias por leer, de corazón. GRACIAS.

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