Turista de este mundo

Me siento como si estuviera perdido.
Es como si fuera un turista en este mundo,
mundo al cual parece no agradarle mi compania,
por que diariamente se esmera en golpearme de la peor forma
haciendo apartarme de la gente, apartarme de vivir.
Miles de veces intenté salir de la triste oscuridad
pero ésta se esfuerza en no dejar que la abandone
por que pareciera que necesita de mi
necesita absorber mis ultimas gotas de vida.
¿Sabés como se siente ser el malo de la pelicula?
¿sabés que se siente no ser parte del mundo?
Quien realmente entienda mis palabras es quien está peleando por vivir.
Quien realmente sepa a que me refiero, es quien llora por dentro

y camina su destino con una falsa sonrisa en su rostro,
por que nos enseñaron que llorar es de débiles

por que llorar nos hace mas vulnerables a los golpes,
por que llorar no purifica el alma, llorar no sirve de nada.
Nos enseñaron que los obstaculos hay que pasarlos con optimismo,
que hay que sobreponerse y ser fuerte
Pero ¿cómo seguís cuando no te sobran las ganas?
¿cómo podes ser fuerte, cuando sos el mas débil de todos?
No podes encontrar la salida si el mundo es uno de tus enemigos.

Y así perdes las ilusiones, perdes los sueños, las ganas y ya no te queda nada, por que la nada es todo lo que tenes.

Aferrarse a la esperanza ya no sirve,
por que esperanza significa no saber que hacer,
y el miedo te atrapa, te paraliza, te tortura...

...

Creando un nuevo principio, una razón para vivir

creando sueños y esperanzas,

aquellas que te llevaste y nunca devolviste

Extraño sentimiento...

Se me hace difícil pelear con algo que no tengo, por que sé que sería mas fácil si los recuerdos se personificaran. Por que cada vez que quiero llorar, no tengo un hombro amigo. Por que el unico sonido consolador es el silencio. Que ironía, el silencio tiene las mejores palabras de aliento.

Admitir que tengo miedo de olvidarte me hace debil, por que tambien tendría que olvidar que los dos sufrimos.

Hoy, describir mi interior se me hace dificil. Es como pasar toda la vida buscando el sol en una estrellada y perfecta noche, o sentir como se siente el invierno en pleno verano.

Sé que ya mis palabras no tienen sentido, por que lo poco que me quedaba se lo robo tu recuerdo, un recuerdo amargo, pero dulce a la vez. Mi sin razón te extraña, mi alma te extraña... yo te extraño, pero no quiero hacerlo.

Extrañarte es ceder a la tristeza, extrañarte es dejar la puerta abierta para cualquier dolor, extrañarte es volver a abrir herídas no cicatrizadas. Extrañarte es vivir recordandote, extrañarte es morir por esperar el momento que nunca llegará...

Navidad...

Mi primer regalo de navidad, por lo menos el primero que yo me acuerde. Me lo dieron cuando yo tenia 4 o 5 años.

Desde siempre que estoy enamorado de la navidad... no por lo que significa, sino por que (por lo menos para mí) era todo tan magico... el árbol verde, decorado con esféras de colores, con sintitas rojas y luces que le daban ese ultimo toque. El decorarlo me encantaba, y mas por que le ponía demasiado amor, que es lo que le da parte de la magia al árbol, si no me creen, pueden hacer la prueba: Al momento de armar el arbol de navidad, armenlo rapido y si pueden saquenle una foto, ahora desarmenlo y vuelvan a armarlo, pero esta vez teniendo en cuenta cada detalle, cada parte del arbol y saquenle otra foto. La diferencia es notable o por lo menos lo es para mi. Siempre soñe con una Navidad con un arbol enorme, y desde chico siempre le dije a mi mamá: "ma, esta navidad quiero un árbol grande, grande que toque el techo", pero eramos una familia humilde, y por mas que a mi vieja le hubiese encantado darme el árbol que tanto soñaba, solo podía darme lo que podia.

Una navidad, la pasamos en la casa de una familia amiga de la familia, y como era común, mi cara de pocos amigos era evidente, mas por que todos estaban tan felices, contentos, que me repugnaba, por que en realidad yo sabía que en casa, se disputaba una mini guerra mundial entre mis progenitores. Eso es algo que siempre me molesto, aparentar ser la familia perfecta, que todos se amaban, a pesar de que llegabamos a casa y eran gritos... peleas... insultos. Esa navidad, sono las 00:00 a.m , brindamos como se hace normalmente, y mire por la ventana, queria ver a Papa Noel volando con su trineo y los renos en el cielo, y fue una de esas noches donde el cielo estaba hermoso, con estrellas por todos lados, y no veía lo que buscaba... "otra navidad sin que aparescas", pensé. Y despues me senté en la mesa, un poco serio, hasta que me dijeron "por que no te fijas en el árbol, por ahi paso y no te diste cuenta" No era mi casa, asi que seguramente no pasó, pero me fijé igual y si, habia un paquete para mi hermano y para mi. Lo abrí emocionado, era el mas hermoso oso que alguien podía pedir, y cuando lo ví pensé que Papa Noel me habia dejado uno de sus renos a mi, y me sentía tan feliz... No era por que me habian regalado algo, sino por que significaba mucho para mi, era mágico... imposible de describir.

Fué la unica navidad feliz para mi. Las otras, a mi entender, eran falsas. Un dia antes de navidad todo se arreglaba, y pensaban que yo me olvidaba de los gritos y los insultos, y ese dia, a las 00:00 se deseaban feliz navidad... Será por cosas así que la navidad es tan contradictoria para mi, me encanta la navidad pero me produce tanta tristeza a la ves.

En año nuevo pasaba lo mismo... llegaban las 00:00 a.m y entre 4 personas (mis papás, mi hermano y yo) se abrazaban y se deseaban "¡Feliz Año!", miles de veces pensé "si muero seria un lindo año para mi" o "que alguien para este año me regale dormir por siempre", y mientras pensaba esto, decia: "Feliz año nuevo", culminando con una falsa sonrisa...