28 de noviembre de 2010.

Hace mucho que no escribía. No por que no tuviera inspiración sino por que... en realidad no sé por qué.
Puse un tema en el reproductor de música, abrí el blog y simplemente estoy dejando que a mis dedos lo maneje mi cabeza, así que desde ya pido disculpas si estas palabras carecen de coherencia.
En dos días más entramos en diciembre, y la gente que me conoce sabe que me pone, no sé, raro. Raro en mal sentido: mi humor cambia constantemente, más que el resto del año; y vuelven los recuerdos a rondar mi cabeza, intentando provocar algo negativo en mi que, obviamente, es lo que hace.
Odio ser tan sensible, odio no poder cerrar del todo los capítulos, odio tener que recordar a cada momento, en cada situación "especial. Odio tener algún recuerdo cuando miro ciertos lugares, en ciertas fechas.
¿Me odio?, ¿seré yo el culpable de que esto me pase?, ¿algún día podré, finalmente, olvidar todo y estar tranquilo?.
Vivo constantemente con fantasmas y sé que esta mal, que hay que seguir, superarse y hasta olvidar. PERO NO PUEDO... ¿o no quiero?. Siento que soy lo que soy por esas cosas y olvidar sería olvidar parte de mi, pero NECESITO estar bien en un 100% y sé que olvidar es la única opción que tengo para serlo.
Debí haber guardado el recibo de mi vida, por que vino sin manual para poder aunque sea entender por qué me pasan estas cosas.

02/08/2010, 2:40 a.m

Y sigo con esa extraña sensación de que algo me falta. Quizás la hora me esté afectando más de lo común, pero hay un sentimiento, una presencia, un vacío, un "algo" que no esta donde debe estar.
He estado tanto tiempo perdido en mi mismo, que ya ni entiendo que es lo que me pasa. Hay un nudo en mi garganta, un grito que quiere salir, palabras que quieren ser escuchadas; pero no, tienen miedo. Necesito escapar de mi.

Reflexion sobre la sexualidad.

El otro día escuché de alguien, no me acuerdo de quien, lo siguiente: "que dos hombres o dos mujeres se "amen", es algo TOTALMENTE antinatural"
Cuando lo escuché me reí, y pensé en mis adentros "¿puede existir un pensamiento más retrógrado y cavernícola que ese?". Es increible que estando en el 2010, donde teoricamente las sociedad y las mentes de los individuos deberían ser más abiertas, se plantee este tipo de opiniones tan absurdas.
Me da pena este tipo de gente, pero no lo digo de forma degradante, sino por que si por lo menos tuvieran FUNDAMENTOS para cada una de las cosas que dicen, sería muchísimo mejor y más facil de entender. Parece ser que el "vivir y dejar vivir" no esta lo suficientemente aceptado por las personas, o mejor dicho, por GRAN mayoría de ellas.
Es TIEMPO de que la gente acepte las diferentes identidades sexuales. Podés ser heterosexual, homosexual, bisexual, travesti, transexual, intersexual, pero nadie; repito, NADIE deja de ser persona.
Todavía creo en la gente y creo que pronto TODAS las personas empezaremos a ver lo que en realidad importa: La personalidad, el corazón, EL ALMA.

Conversación con mi madre...

Hace un rato terminé de hablar con mi madre, una de esas conversaciones que hace mucho no tenemos. Hablamos de la vida... de la gente... de mi.
Siempre creí que mi forma de ser no iba a llevarme muy léjos, de hecho lo único que hizo todos estos años es lastimarme, de tal forma que es así como soy hoy: un tanto frío quizas.
-Ma, creo que ser tan bueno con las personas no es TAN bueno como parece, ¿no pensás que debería ser un poco mas egoista?- le dije como si ser un insensible y odioso fuera el único camino para estar bien, o por lo menos hacer el intento de estarlo. Ella me miró, acarició mi cabeza con su mano y dijo:
-Mirá, toda mi vida fuí demasiado buena, me banqué un montón de cosas a un montón de gente, tu papá, el prejuicio de la gente, todo; pero al final me di cuenta que odiar no sirve de nada, te enferma el alma. Vos, siendo como sos, quizás algún vivo te haga pasar por boludo, pero tenes un alma hermosa, y eso poca gente tiene; y es así por como sos vos de bueno, de preocuparte por el otro, de querer ayudar a cada persona que necesita de vos. Vos mismo me decís de que hay gente que nunca se preocupa de como estás, pero esa gente cuando te necesitan vos no le pasas factura ni nada, y les dás todo de vos. Eso te hace bueno, en todos los sentidos posibles.
La miré y me quedé callado. Era la primera vez que me decían algo así y puede que lo haya dicho por que es mi madre, pero había tanta verdad en sus palabras.
Me di cuenta que siendo como soy no lastimo a nadie, nisiquiera a mí, de hecho; me hace más humano, más... más REAL.
Odiar nos enferma el alma, entonces amar es la cura de todos nuestros males, por lo menos todos nuestros males terrenales, es lo que nos hace vivir y lo que nos hace mejores.

¿Sos el único? (Timo Tolkki feat. Sharon Den Adel)

¿Sos el único?. El viajero del tiempo quien ha llegado para curar mis heridas, para guiarme hacia el sol, para caminar este pasadizo conmigo hasta el fin del tiempo

¿Sos el único?. Quien destella en la noche como libélula, eternidad del cielo nocturno enfrentando la mañana ojo a ojo.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?

¿Sos el único?. cuyo amor es como una flor que necesita lluvia para lavar el sentimiento de dolor, el que algunas veces, puede guiar cadena de miedo.

¿Sos el único?. Para caminar conmigo en un jardin de estrellas, el universo, las galaxias y Marte. La supernova de nuestro amor es verdad.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?

El viento que golpea mi cara, las aves que cantan en mi oído,
la llúvia que moja mi cara, la lágrima que inhunda mi alma.

El sol que me baña con sus rayos, la luna que me acobija por las noches,
la nieve que congela mi corazón, el olor del pasto, las flores peleándose por el sol.

Las soledades de las calles, un grito de auxilio,
la desesperanza del amor.

El reflejo de lo que un día fuí, el hombre en que me convertí,
las lágrimas que derramé.
Todo, todo te trae hacia mí.

Lo siento, hoy no me siento lo suficientemente fuerte para seguir...

"Soy mi cuerpo", Jaime Sabines

"Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste y está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.

Que cuando habrá los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.

Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.

Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.

Ahora quiero dormir un año, nada más dormir."

Una cosa es cuidar tu corazón y otra no entregarlo más.
En el tema del "amor" es todo ensayo y error: vas entregándolo a la persona que siempre crees que es LA indicada y puede que al final no lo sea, pero en algún momento se lo vas a entregar a la persona que si sea la indicada, asi es siempre.