Y así fué...

‎"¿Por qué estas así?", es la pregunta que me haces. Por dentro mio pienso que es por la música, es más fácil echarle la culpa a ella que a mi mismo.
Últimamente me siento... ido, como si no perteneciera a ningún lugar, como si fuese un alma vagando sin rumbo, sin razón de ser.
Cada uno de los pensamientos de mi mente fueron derribados como si fuesen un castillo de naipes, como si solo un leve soplido fuera capaz de hacerme trizas.
No tengo ganas de seguir así, no tengo ganas de estar fingiendo sonrisas ni sentirme solo rodeado de gente.
No tengo ganas de ser el que siempre tiene una palabra para todos, no tengo ganas de ser el sostén de nadie, cuando ni siquiera yo puedo sostenerme solo.
Hay momentos donde uno se empieza a revaluar el significado de las palabras "amor", "querer", y demás.
¿Te quiero?, ¿no te quiero?, ¿te amo?, ¿no te amo?. ¿Por que si te quiero vos no lo haces?, ¿por que si te amo no lo haces vos conmigo?. ¿Por qué?
En materia de "Amor", todas las clases de amor, siempre existió una complicación, en realidad, la complicación está en el ser humano. El amor siempre es amor, y siempre es bueno, si el "amor" cambia, nunca lo fué, simplemente fué confusión.
Mi intención nunca fué dar cátedra sobre el amor o sobre como amar, ni tampoco dejar algún tipo de "enseñanza", solo escribo desde lo más profundo de mi, por que tampoco soy el más indicado para dar consejos sobre temas de amor.
Aunque intente, es imposible no tener sus ojos presente cada día cuando me levanto, así como tampoco es imposible tener sus ojos cuando me acuesto.
Ojalá el amor fuera suficiente, ojalá un beso bastara, ojalá todo fuera más fácil, pero no...

You & I

Something, something about my cool Korean guy.

Yeah something about, baby you and I...♫

Conversaciones con él.

• 
  Él: 
• mientras ud sea feliz y se sienta comodo tiene mi apoyo 



Yo: 

• no me considero feliz



Él: 

• eso si, a lo qe emprenda le mete el triple de ganas.



Yo: 

• el otro día estuve pensando sobre eso. No me recuerdo feliz y es raro



Él: 

• Como seria?. No recordas la sensacion de felicidad o no tuviste ninguna hasta el momento como para volver a sentirla?



Yo: 

• no lo recuerdo, o no recuerdo haber sido feliz, y no lo digo así deprimido, lo digo como "pucha, no me acuerdo"



Él: 

• Como tipo analizándolo pero yo te recuerdo feliz 

aun asi te noto un tanto cambiado desde qe tas en rosario :S
Siempre el mismo bombón, pero tipo como apapuchado.Como resignado...pero no se de qe.


Yo: 

• vos decís?


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Parece mentira, es como si la distancia no le afectara. En este momento que me hablo, necesitaba de alguien, y no es que me haya descargado, solo necesitaba que alguien estuviese.
Él tiene eso, tiene la manía de aparecer cuando más lo necesito, como si supiera cuando o como si de verdad alguien o algo me lo mandara en ese momento justo.
Me encanta tenerlo cerca, por que para mi lo está, los kilometros de distancia son NADA, y eso es lo que hace que cada día lo quiera más.
Gracias negro, gracias.




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Esta conversación me dejó pensando. Era la primera vez que alguien me decía eso.
Siempre creí que tenia la fuerza suficiente para dejar que nada ni nadie me afectara de ninguna forma. Había dejado derrumbarme.
Con la felicidad tengo un, no se si llamarlo problema, pero podría. No es que no haya sido feliz nunca, solo que no recuerdo lo que era ser feliz, como uno debería sentirte o actuar.
Siento que siempre me falta algo. Un algo que complete la felicidad. Un algo que evita que la felicidad se presente, aunque esto me ha servido. Si, me ha servido.
Siempre viví más de la tristeza o de los sentimientos "no tan felices": escribo en base a eso, vivo en base a eso, no me imagino de otra cosa, y no es por el estado de comodidad que te brinda estar "mal", por que si vamos al caso, es mucho más trabajo buscar la felicidad,  por eso mismo poca gente la tiene, y quien la tiene, no es por mucho tiempo.
La idea de la dualidad entre la felicidad y la tristeza es lo que hace que yo sea yo, por que no me veo de otra forma, por que soy lo que soy por eso y por las experiencias que me llevaron a estar así. Quizás no sea ni la mejor de las personas, quizás no sea el cerebro más grande del mundo, quizás me han visto llorar más que reír, pero sigo siendo yo, y eso es algo que jamás cambiaría.


DIEKO ALVARENGA
• 
  

Soñando un sueño

Que irónico, me obligo a intentar buscar el complemento para el corazón, sabiendo que no existe. No por que haya dejado de creer en eso, sino por que no podes buscar algo que perdiste hace rato, o mejor dicho, algo que entregaste hace tiempo.

Sigo siendo el mismo idiota que tiene idealizado al amor, pero eso no me produce ningún sentimiento negativo, a veces esa idea quizás utópica es el motivo que cada uno tiene para levantarse cada día. 

¿Cual es mi motivo?, despertarme sabiendo que nos soñamos juntos, ya es suficiente para mi.

Me da lo mismo si, aunque sea en sueños, puedo tenerte. Puedo conformarme con eso...

Diego Alvarenga.

"Soñé un sueño ya hace tiempo cuando había esperanza y vivir valía la pena.

Soñé que el amor no moriría nunca, soñé que Dios perdonaría.

Entonces era joven y valiente. Y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños.

No había rescates que pagar, ni canciones sin cantar, ni vino sin probar.

Pero los tigres vienen de noche con sus voces estruendosas.

Al igual que te arrancan la ilusión, vuelven tu sueño en vergüenza

Y yo aún soñaba que regresaría a mí, que pasaríamos la vida juntos.

Pero hay sueños que no pueden ser y hay temporales que no podemos ignorar.

Soñé que mi vida sería tan diferente de este infierno en el que vivo, tan diferente ahora de lo que parecía.

Ahora la vida ha matado el sueño que soñé..."

Tratar de ser feliz.

Cada día que pasa, cada hora, cada segundo, es una lucha constante por lograr el equilibrio entre mi cuerpo y mi alma.

Nunca había estado tan confundido, tan perdido.

Perderme parece ser el camino para todo, y a la vez, esa debilidad que esa pérdida me trae, es la respuesta a todo.

Con el tiempo fuí entendiendo por que el fin de los seres humanos parece ser encontrar la felicidad. La felicidad es el camino menos transitado y el más fructífero.

No recuerdo haber sido feliz por un largo tiempo, no por que no lo haya sentido, sino por que esos momentos fueron tan escasos y aislados que me parece... no sé, raro sentir felicidad.

Estar solo te hace pensar demasiado, varias veces me dije que el enemigo es uno mismo, uno mismo es el único que puede levantarse o tirarse más abajo, y vivir solo me expuso a mis propios fantasmas, miedos, y a todas esas cosas que provocan la autodestrucción.

"VOS", es la respuesta a lo que me hizo feliz. Gran equivocación.

Ese es mi gran error, el de todos; cuando la felicidad depende de otro, ahí es cuando empieza a tornarse oscuro, hasta insano el hecho de buscar la felicidad.

Una vez me preguntaron, "¿sos feliz?", pensando un rato, contesté "No, no soy feliz, pero tampoco soy infeliz". Nunca supe lo que implica ser feliz, lo que hace que uno logre llamarse a si mismo "un ser feliz", no lo sé.

Para obtener algo tan puro como la felicidad, se necesitan muchas cosas, como si hubiera una lista de requisitos para obtenerla y quizás así sea, y en mi lista, no tengo ni siquiera un 5%.

Quizás también por eso sea más el porcentaje de la gente "triste" o "infeliz": se necesitan menos requisitos para esto y nos deja en una situación de confort, por que es más fácil no hacer nada que luchar toda tu vida por esos pequeños momentos de felicidad.

Hoy, no tengo ganas de luchar por eso, aunque debería, pero no tengo la fuerza suficiente, no tengo las ganas suficiente y no tengo la suficiente fortaleza en el alma para hacerlo.

Tantas batallas perdidas, repercuten en uno y en los deseos que uno quiere para su vida.

Quizás ese sea el camino de la felicidad, luchar, luchar constantemente.