A veces somos inmensidad, otras solo insignificancia.

Es por eso que, si muriese hoy,

nadie se daría cuenta de mi falta en el mundo...

.

Miércoles, 16 de marzo de 2011

¿Hasta cuando?. Me pasó hace unos días y creí que era solo por un momento, pero siguen pasando los días y es inevitable que tu recuerdo no juegue a la 2da guerra mundial conmigo.

Perdí. Podes retirarte victorioso, llevándote con vos ésta alma que ignora el motivo de su existencia, por que sin eso; es solo un alma vacía.

Es imposible buscar respuestas a lo que me pasa.

A veces creo que vos pensas en mi en el mismo momento en que yo pienso en vos y que, de alguna forma, me extrañas como yo, pero no; me engaño a mi mismo.

Estoy cansado, cansado de mi mismo y de vivir atado a un pasado que jamás volverá, y que; al parecer, mi inconsciente no quiere aceptar. Sería más fácil si te fueras, dejándome vacio la cabeza, para nuevo recuerdos, dejándome el corazón sin sentimientos, transformar todo.

Perdí, lo siento; pero perdí.

No te conozco,

o quizás no te reconozco,

por que ni siquiera yo mismo sé quien soy.

Domingo, 20 de febrero de 2011

Hay cosas, hay situaciones, sentimientos para los que siento no estar preparado.

El desconocer como actuar ante algunas de éstas, me paraliza y me confunde;

lo que me hace imposible no caer en la negación.

Nunca supe mentir, me es imposible hacerlo;

pero cuando se trata de mi mismo, soy el mejor de los falaces.

Foto por Pamela Ochoa

Jueves, 27 de enero de 2011

Hoy salí de mi trabajo y venía caminando por un camino rodeado de tréboles. En eso, mirando al piso veo uno de 4 hojas:

-"Qué buena suerte!", pensé.

Y cuando me agache para recogerla, pensé en lo paradójico de la situación: un trébol de 4 hojas me daría buena suerte, pero solo si lo arrancaba lo que, definitivamente, no le daría buena suerte a él.

Lo miré, lo pensé y le dije como si estuviera escuchándome:

-"Te regalo mi buena suerte, la necesitas más".

Acto seguido, sin arrancarla; la escondí detrás de otros tréboles de 3 hojas. Extrañamente me sentí muy afortunado.

Intentaste mirarme a los ojos y casi susurrando me preguntaste:

"¿cuál es la diferencia entre vos y yo?"

.

Levanté la mirada con mis ojos vidriosos y entre sollozos te dije:

-

"yo tengo corazón, ¿vos?".

Y el silencio se apoderó de nosotros...

Lunes, 24 de enero de 2011

A veces solo queda callarse, guardar lo que uno siente para sí mismo y poner la

mejor sonrisa que podamos fingir.

Es eso o admitir la verdad, admitir la derrota y admitir que,

por más que se nos vaya la vida en ello, el tiempo ya no puede volver atrás.

Domingo 2 de enero del 2011

Y así se fué otro año, cargado de emociones, sensaciones, recuerdos, pensamientos; lo mismo que todos los fines de años anteriores, por lo menos en mi caso.

El día 31 de diciembre del 2010, me levanté con

ganas de terminar bien el año, me dije a mi mismo "basta de terminarlo mal, alcoholizado por quien

sabe que razón y llorando como si se me hubiese muerto alguien, hay que cambiar de actitud" y sí, me lo creí.

Es por eso que empecé a ordenar con música que

podría levantarle el ánimo a cualquiera y, por alguna extraña razón, no solo me ponía de buen humor, sino que marcaba el quiebre de una rutina absolutamente patética que, año tras año, repetía sin más.
Así pasó el día, y minuto a minuto se iba acercando "el gran momento", donde le diríamos chau a un año y daríamos la bienvenida a otro, deseando que sea mejor que el año saliente. Lo extraño de todo esto es que 10 minutos antes de las 00:00 del primero de enero, me sentí extrañamente raro: de repente apareció en mi un sentimiento de vacío, un nudo en la garganta, un desconsuelo por quien sabe qué razón. Sí, 10 minutos antes caí.
Me acosté y me quedé dormido, más allá de que mi madre me despertó 2 minutos antes del brindis.
No entiendo, parece que es en vano el esfuerzo que hago por estar bien y juro que lo intento, lo intento con ganas... pero no.
No sé si será por costumbre o por caer en la negación y no aceptar que no solo había motivos, sensaciones y recuerdos que me mataban en silencio, sino que los ignoraba; intentando mentirme y decirme "esta es la mejor noche de tu vida".
No sé que pasará la próxima vez, supongo que tengo 363 días para, no solo mejorar mi vida, sino hacer algo por mi y por mi salud emocional. Esa es mi meta: Vivir y encontrarme en el camino.

28 de noviembre de 2010.

Hace mucho que no escribía. No por que no tuviera inspiración sino por que... en realidad no sé por qué.
Puse un tema en el reproductor de música, abrí el blog y simplemente estoy dejando que a mis dedos lo maneje mi cabeza, así que desde ya pido disculpas si estas palabras carecen de coherencia.
En dos días más entramos en diciembre, y la gente que me conoce sabe que me pone, no sé, raro. Raro en mal sentido: mi humor cambia constantemente, más que el resto del año; y vuelven los recuerdos a rondar mi cabeza, intentando provocar algo negativo en mi que, obviamente, es lo que hace.
Odio ser tan sensible, odio no poder cerrar del todo los capítulos, odio tener que recordar a cada momento, en cada situación "especial. Odio tener algún recuerdo cuando miro ciertos lugares, en ciertas fechas.
¿Me odio?, ¿seré yo el culpable de que esto me pase?, ¿algún día podré, finalmente, olvidar todo y estar tranquilo?.
Vivo constantemente con fantasmas y sé que esta mal, que hay que seguir, superarse y hasta olvidar. PERO NO PUEDO... ¿o no quiero?. Siento que soy lo que soy por esas cosas y olvidar sería olvidar parte de mi, pero NECESITO estar bien en un 100% y sé que olvidar es la única opción que tengo para serlo.
Debí haber guardado el recibo de mi vida, por que vino sin manual para poder aunque sea entender por qué me pasan estas cosas.

02/08/2010, 2:40 a.m

Y sigo con esa extraña sensación de que algo me falta. Quizás la hora me esté afectando más de lo común, pero hay un sentimiento, una presencia, un vacío, un "algo" que no esta donde debe estar.
He estado tanto tiempo perdido en mi mismo, que ya ni entiendo que es lo que me pasa. Hay un nudo en mi garganta, un grito que quiere salir, palabras que quieren ser escuchadas; pero no, tienen miedo. Necesito escapar de mi.

Reflexion sobre la sexualidad.

El otro día escuché de alguien, no me acuerdo de quien, lo siguiente: "que dos hombres o dos mujeres se "amen", es algo TOTALMENTE antinatural"
Cuando lo escuché me reí, y pensé en mis adentros "¿puede existir un pensamiento más retrógrado y cavernícola que ese?". Es increible que estando en el 2010, donde teoricamente las sociedad y las mentes de los individuos deberían ser más abiertas, se plantee este tipo de opiniones tan absurdas.
Me da pena este tipo de gente, pero no lo digo de forma degradante, sino por que si por lo menos tuvieran FUNDAMENTOS para cada una de las cosas que dicen, sería muchísimo mejor y más facil de entender. Parece ser que el "vivir y dejar vivir" no esta lo suficientemente aceptado por las personas, o mejor dicho, por GRAN mayoría de ellas.
Es TIEMPO de que la gente acepte las diferentes identidades sexuales. Podés ser heterosexual, homosexual, bisexual, travesti, transexual, intersexual, pero nadie; repito, NADIE deja de ser persona.
Todavía creo en la gente y creo que pronto TODAS las personas empezaremos a ver lo que en realidad importa: La personalidad, el corazón, EL ALMA.

Conversación con mi madre...

Hace un rato terminé de hablar con mi madre, una de esas conversaciones que hace mucho no tenemos. Hablamos de la vida... de la gente... de mi.
Siempre creí que mi forma de ser no iba a llevarme muy léjos, de hecho lo único que hizo todos estos años es lastimarme, de tal forma que es así como soy hoy: un tanto frío quizas.
-Ma, creo que ser tan bueno con las personas no es TAN bueno como parece, ¿no pensás que debería ser un poco mas egoista?- le dije como si ser un insensible y odioso fuera el único camino para estar bien, o por lo menos hacer el intento de estarlo. Ella me miró, acarició mi cabeza con su mano y dijo:
-Mirá, toda mi vida fuí demasiado buena, me banqué un montón de cosas a un montón de gente, tu papá, el prejuicio de la gente, todo; pero al final me di cuenta que odiar no sirve de nada, te enferma el alma. Vos, siendo como sos, quizás algún vivo te haga pasar por boludo, pero tenes un alma hermosa, y eso poca gente tiene; y es así por como sos vos de bueno, de preocuparte por el otro, de querer ayudar a cada persona que necesita de vos. Vos mismo me decís de que hay gente que nunca se preocupa de como estás, pero esa gente cuando te necesitan vos no le pasas factura ni nada, y les dás todo de vos. Eso te hace bueno, en todos los sentidos posibles.
La miré y me quedé callado. Era la primera vez que me decían algo así y puede que lo haya dicho por que es mi madre, pero había tanta verdad en sus palabras.
Me di cuenta que siendo como soy no lastimo a nadie, nisiquiera a mí, de hecho; me hace más humano, más... más REAL.
Odiar nos enferma el alma, entonces amar es la cura de todos nuestros males, por lo menos todos nuestros males terrenales, es lo que nos hace vivir y lo que nos hace mejores.

¿Sos el único? (Timo Tolkki feat. Sharon Den Adel)

¿Sos el único?. El viajero del tiempo quien ha llegado para curar mis heridas, para guiarme hacia el sol, para caminar este pasadizo conmigo hasta el fin del tiempo

¿Sos el único?. Quien destella en la noche como libélula, eternidad del cielo nocturno enfrentando la mañana ojo a ojo.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?

¿Sos el único?. cuyo amor es como una flor que necesita lluvia para lavar el sentimiento de dolor, el que algunas veces, puede guiar cadena de miedo.

¿Sos el único?. Para caminar conmigo en un jardin de estrellas, el universo, las galaxias y Marte. La supernova de nuestro amor es verdad.

¿Sos el único?. Quien compartiría esta vida conmigo, quien se zambulliria en el mar conmigo.
¿Sos el único?. Quien ha tenido bastante dolor y no desea sentir más la verguenza nunca más... ¿Sos el único?

El viento que golpea mi cara, las aves que cantan en mi oído,
la llúvia que moja mi cara, la lágrima que inhunda mi alma.

El sol que me baña con sus rayos, la luna que me acobija por las noches,
la nieve que congela mi corazón, el olor del pasto, las flores peleándose por el sol.

Las soledades de las calles, un grito de auxilio,
la desesperanza del amor.

El reflejo de lo que un día fuí, el hombre en que me convertí,
las lágrimas que derramé.
Todo, todo te trae hacia mí.

Lo siento, hoy no me siento lo suficientemente fuerte para seguir...

"Soy mi cuerpo", Jaime Sabines

"Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste y está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.

Que cuando habrá los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.

Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.

Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.

Ahora quiero dormir un año, nada más dormir."

Una cosa es cuidar tu corazón y otra no entregarlo más.
En el tema del "amor" es todo ensayo y error: vas entregándolo a la persona que siempre crees que es LA indicada y puede que al final no lo sea, pero en algún momento se lo vas a entregar a la persona que si sea la indicada, asi es siempre.

Bizarre Production Presenta: "Olvidame y pega la vuelta"

Within Temptation - Utopia (Feat. Chris Jones)

El ardiente deseo de vivir y vagar libremente,
brilla en la oscuridad y crece dentro de mi.
Sostenés mi mano, pero no entendés. Entonces adonde voy, no estarás en el final.

Estoy soñando en colores para tener la oportunidad. Soñar que intento el romance perfecto.
En busca de la puerta para abrir tu mente. En busca de la cura de la humanidad.

Ayúdanos, estamos ahogándonos tan cerca de nuestro interior.

¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿por qué debe morir la idea de lo que somos?
¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿cuando se apagarán las luces diciéndonos quienes somos?

Estoy buscando respuestas que no se dan libremente.
Estás lastimándote por dentro, ¿hay vida dentro de mi?
Sostienes mi mano pero no entendés.
Estás tomando el camino totalmente solo en el final.

Estoy soñando en colores, ahí no hay fronteras.
Estoy soñando el sueño y lo compartiré cantando
En busca de la puerta para abrir tu mente. En busca de la cura de la humanidad.

Ayúdanos, estamos ahogándonos tan cerca de nuestro interior.

¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿por qué debe morir la idea de lo que somos?
¿Por qué llueve, llueve, llueve sobre Utopía?,
¿Por qué llueve...?

Inocencia...

Despiertandome veo que todo esta bien. La primera vez en mi vida y todo es tan bien.
Cada vez más lento, miro a mi alrededor y estoy sorprendido. Pienso en las pequeñas cosas que hacen a la vida genial.

No cambiaría nada por esto, este es el mejor sentimiento...

Esta inocencia es brillante, espero que se quede. Este momento es perfecto, por favor no te vayas.
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

Encontre un lugar tan seguro, sin un solo rasgón. La primera vez en mi vida y ahora es tan claro.
Siento calma, de donde pertenezco, estoy tan feliz acá. Es tan fuerte y ahora me dejo ser sincero

No cambiaría nada por esto, este es el mejor sentimiendo...

Esta inocencia es brillante, espero que se quede. Este momento es perfecto, por favor no te vayas.
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

Es un estado de dicha que pensas que estas soñando. Es la felicidad que sentís adentro.
Es tan hermoso que te hace llorar...
Es un estado de dicha, que pensas que estas soñando. Es la felicidad que sentís adentro.
Es tan hermoso que te hace llorar... es tan hermoso que te hace llorar

Esta inocencia es brillante... te hace llorar
Esta inocencia es brillante... por favor no te vayas
Te necesito ahora y esperare por esto, no lo dejes pasar.

La espera...

¿Te pasó de estar en ese momento donde NECESITAS escribir,
sabés lo que sentís y lo que necesitas expresar
pero las palabras no vienen a tu mente?.
Bueno, eso me pasa en este momento.
Creo que todo esto me pasa por esperar mas de lo que debería.
A ver, cabe aclarar que el "esperar" no se refiere a nada específico, solo a lo que, valga la redundancia, esperar significa.
Pensandolo bien, creo que la vida esta hecho de esas situaciones donde se tiene que esperar; las flores esperan la primavera, la luna espera la noche, la muerte a la vida y asi miles de ejemplos más.
No sé si todo se trata de esperar, pero si grandes situaciones se reducen a eso...
Volviendo al tema, quizas sea yo el problema: a veces el dar sin pedir nada a cambio hace que uno se lleve grandes fiascos.
He aquí el meollo de la situación, la espera.

A veces...

A veces busco en el sonido del aire aquellas palabras que quiero escucharte decir, aquellos versos de la canción nunca escrita, aquella caricia en mi rostro.
A veces camino nuestros lugares, imaginándome tu figura, tu sonrisa, el brillo de tus ojos.
A veces creo encontrar en las personas tu mirada perdida, tu boca sedienta cual desierto en plena sequía.
A veces creo escuchar tu voz llamándome, gritando mi nombre.
A veces me imagino que sería de mi si tu existencia no se hubiese cruzado en mi camino. ¿Seríamos los mismos? ¿Sería yo el mismo?
A veces me imagino en tus brazos, como el más dulce de los sueños, como aquél anhelado final feliz que colma la historia de esperanza.
A veces camino sin destino, imaginándome con vos, alucinando con tu abrazo.
A veces... solo a veces quisiera no despertar jamás de este sueño, este cuento que me mantiene con la esperanza de reecontrarme alguna vez con quien impedia que la nostalgia ahogue mi alma.
A veces quiero olvidarte, más luego desisto a la idea y te recuerdo, como el aroma de la rosa; como la lluvia que lava mi cara, como la estrellada noche que algún día cautivó mi alma, como la primera nevada del invierno, como tu boca sobre la mía...

Guns n' Roses - Don't Cry

"Háblame suavemente, hay algo en tus ojos.
No cuelgues tu cabeza en el dolor y por favor no llores.
Sé como te sentís por dentro, yo he estado allí antes.
Algo está cambiando dentro tuyo y no lo sabés.
No llores esta noche, aún te amo. No llores esta noche.
No llores esta noche, hay un cielo sobre vos. Y no llores esta noche.

Hazme un susurro y dame una señal. Dame un beso antes de que me digas adiós.
No lo tomes tan difícil ahora, y por favor no lo tomes tan mal. Aún estaré pensando en vos y los tiempos que tuvimos...
Y no llores esta noche, no llores esta noche.
No llores esta noche, hay un cielo sobre vos. Y no llores esta noche...
Y por favor recuerda que yo nunca mentí. Y por favor recuerda como me siento por dentro ahora, cariño.
Tenés que hacerlo a tu manera, pero lo harás bien ahora, mi amor.
Mañana te sentirás mejor, vendrá la luz de la mañana ahora.
Y no llores esta noche... y no llores esta noche.
Y no llores esta noche, hay un cielo sobre vos.
Y no llores... nunca llores... no llores esta noche, tal vez algún día.
No llores, nunca llores... no llores esta noche..."

TORI AMOS - Winter

La nieve puede esperar, olvidé mis guantes. Me limpio la nariz, me pongo mis botas nuevas.
Mi corazón se calienta un poco cuando pienso en el invierno, pongo mis manos en el guante de mi padre.
Corro hacia donde los deslaves se pronuncian, la Bella Durmiente me hace tropezar con un fruncido del ceño.
Escucho una voz: "debes aprender a mantenerte en pie vos mismo, por que yo no puedo estar siempre alrededor"

Él dice: "¿cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy rápido". Todos los caballos blancos estan todavía en la cama, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

Los chicos se descubren mientras el invierno se va derritiendo. Flores compitiendo por el sol. Los años pasan y yo sigo acá, esperando; marchitándome donde había un hombre de nieve.

“Espejito, espejito; ¿dónde está el palacio de cristal?”, pero sólo puedo verme a mí mismo patinando alrededor de la verdad acerca de quién soy; pero papá, sé que el hielo se está haciendo frágil.

"¿Cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy rápido". Todos los caballos blancos estan todavía en la cama, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

El cabello está cano y los fuegos están quemando tantísimos sueños en la repisa. Dices: “siempre quise que estuvieras orgulloso de mí”; y yo siempre quise lo mismo...

"¿Cuándo te vas decidir?, ¿cuándo vas a amarte tanto como yo te amo?, ¿cuándo te vas a decidir?; porque las cosas van a cambiar muy pronto". Todos los caballos blancos ya se fueron, te digo que siempre te quiero cerca; decís que las cosas cambian...

Nunca cambies... todos los caballos blancos están...

Our Farewell

En mis manos, un legado de recuerdos. Puedo escucharte decir mi nombre.
Casi puedo ver tu sonrisa, siento el calor de tu abrazo.
Pero no hay nada más que silencio ahora
cerca de la persona que amé...
¿Es esta nuestra despedida?

Querido mío, te preocupas demasiado.
Mi niño, veo la tristeza en tus ojos.
No estás solo en esta vida,
aunque puedas pensar que así es...

Nunca pensé que este día llegaría tan rápido.
No tuvimos tiempo de decirnos adiós.
¿Cómo puede el mundo seguir adelante?
Me siento tan perdido cuando no estás a mi lado.
No hay nada más que silencio ahora
cerca de la persona amé
¿Es esta nuestra despedida?

Querido mío, te preocupas demasiado.
Mi niño, veo la tristeza en tus ojos.
No estás solo en esta vida,
aunque puedas pensar que así es.

Siento mucho que tu mundo se esté derrumbando, te cuidaré estas noches.
Descansa y vete a dormir porque, niño, esta no es nuestra despedida...
esta no es nuestra despedida...

Soy...

Sincero, bipolar, confiado, neurótico, antisocial,

inestable, ciclotímico, imaginativo,

pensador, bohemio, fiel, contenedor, medio necio,

soñador, un poco claustrofóbico, entomofóbico

CANCERIANO

Fionna Apple...

Días como este, no sé que hacer conmigo mismo, todo el día y toda la noche vago los pasillos a lo largo de las paredes y bajo mi respiración; y me digo a mi mismo "necesito combustible para tomar vuelo".

Y están sucediendo tantas cosas, pero hay calma debajo de las olas, en la tristeza de mi olvido.
Debajo de las olas, en la tristeza de mi olvido.

Es por eso que me llaman "chico retraído", "chico retraido". Ellos no saben que solía navegar el profundo y tranquilo mar, pero me lavó en la orilla y tomó mi perla; y dejo una cáscara vacía de mí.

Y están sucediendo tantas cosas, pero hay calma debajo de las olas, en la tristeza de mi olvido.
Debajo de las olas, en la tristeza de mi olvido, debajo de las olas; en la tristeza de mi olvido...

CINEMA BIZARRE - After The Raind

Recuerdos agridulces de un amor que tuvimos, cegado por la cordura, ¿que hay tras la puerta carmesí?
¿Que le pasó a mis ojos incapaces de ver las señales? Sólo hay un milagro abandonado por éste amor.

Después de la lluvia aún veo al cielo llorando.
Después de la lluvia aun no siento alivio, por que todo lo que solíamos ser y lo que solíamos sentir, se está volviendo espantosamente real. Después de la lluvia...

Los arcoíris del cielo se vuelven grises desde que perdimos nuestra sonrisa.
La inocencia se perdió desde el día que dijimos adiós.

¿Que pasó con nuestros sueños abortados en este lago seco? Sólo hay un milagro que abandonó éste amor.

Después de la lluvia aún veo al cielo llorando.
Después de la lluvia aun no siento alivio, por que todo lo que solíamos ser y lo que solíamos sentir, se está volviendo espantosamente real. Después de la lluvia...

Domingo, 24 de mayo del 2009, 03:49 a.m

Últimante estoy algo raro, más ahora, en este preciso momento. No sé si será por que estoy con conjuntivitis, no puedo dormir, estoy resfriado y por todo eso, mi cuerpo está con las defensas bajas. No sé si a todos les pasa como a mí, pero cuando digo "defensas bajas" es en todo sentido, tanto fisico como mental. Eso explicaría el "por que" de estar escribiendo esto a estas horas de la madrugada y, obviamente, tambien es una forma de justificarme ante quien esté leyendo esto (si es que hay alguien que se digne a leer el comentario), para que no piense que estoy delirando.
Creo que me siento algo solo. A ver, creo que sería algo complicado explicar que es lo que mi cabeza piensa con respecto a esto, a veces hasta ni yo me entiendo.
Extraño algunas cosas "banales" que, ahora que no las tengo, tienen más peso que antes, o quizás ahora las valoro más. Por ejemplo: El hecho de que estando enfermo, mi mejor amiga me obligue a hacer reposo y me haga de enfermera o charlas con mate de por medio.
Ahora bien, a lo que voy es que para sentirse solo, no hace falta estar físicamente sólo, por que una persona puede apoyar a otra estando una en Brasil y la otra en Japón.
Lo que me hace ruido en la cabeza es que a veces siento que la gente no le dan el sentido que corresponde al "te quiero", siento que la gente lo dice por que son dos palabras que juntas quedan lindas, no se piensan en el sentimiento. Lo mismo pasa con la palabra "amigo", creo que ese es el problema que tenemos todos, lo decimos sin sentirlo en lugar de decirlo por que uno lo siente verdaderamente. He aqui el problema.
Creo que es por eso el sentimiento de soledad, empece a darme cuenta de que esos "te quiero", "te extraño", esos "sos mi amigo", son palabras huecas, sin sentido.
Más allá de todo esto, creo que tengo un grupo mínimo de personas que de verdad siento que soy algo en sus vidas, aunque sea ocupar una mínima parte en sus pensamientos, eso me deja tranquilo. Son esas personas que te quieren ver y te dicen "mañana estas en tu casa, te caigo", esas personas con las que tenés charlas hasta incoherentes, sin sentido, pero te reís tanto y te sacan una sonrisa tras otra. Son esas personas que te hacen decir "te quiero" por que NECESITAS recordarselo, NECESITAS que sepan lo que son en tu vida. Son esas personas que, sin motivos les decis "te extraño". Esas personas, algunas cerca, otras lejos, son las que recordas día a día, en cada lugar, en cada situacion; o como ahora, en este desvarío.


"Felices fiestas, mediocre frivolidad. Tantas estrellas y en mí solo oscuridad.
Sonrisas falsas que me invitan a llorar. Solo con todos, ¿vos dónde estás?
Alas al viento, me tengo que despedir. Voy con la muerte que me invita a sonreir.
Quizás sea tarde cuando te acuerdes de mi. Solo con todos, ¿vos dónde estás?"

05 de Septiembre del 2007

Escribo, pasa el tiempo, no escribo, pienso, siento, escribo otra vez, asi es como me olvido de la mayoría de las cosas.
No sé como me siento hoy, hace semanas que vengo con una mezcla entre tristeza, soledad, y quizas una leve "depresión". Lo de la soledad podría ser producto de un debate, lo de la tristeza tambien y por consiguiente la depresion sería como el cúmulo de cosas y sensaciones producto de la soledad y la tristeza.
Seguramente si una persona me viera, diría "éste está siempre sonriendo", y lo admito, es muy cierto. Pero la persona que verdaderamente me conoce, sabría que me vestiría de payaso si es necesario, sólo para que la gente sonría, hasta sacrificar mi propia felicidad, por que ver a la gente feliz es algo que me llena a pesar de las consecuencias.
Sí, lo sé. Entenderme puede ser complicado, tampoco pretendo que la gente lo haga, y muchisimo menos provocar algun tipo de "sentimiento de lástima", creo que soy el típico Cáncer. Sé que muchos no creen en el horóscopo, pero si hablamos de las características generales de cada signo, a mi me queda,, digamos en un 98%.
En fin, creo que nadie podrá nunca desifrar quien soy, nadie se tomaría tanto tiempo para "sacarle la ficha" a alguien, sería demasiada pérdida de tiempo para sus importantes vidas.

Revisando carpetas, con la intención de buscar algo que no tenga uso para su posterior eliminación, encontré un archivo de blog de notas que decía "Para vos", me sorprendió por que, por lo general, las cosas que escribo están todas archivadas en la misma carpeta. Al abrir el archivo, mi sorpresa fue grande al darme cuenta de que era una carta que escribí para... para alguien hace ya casi 3 años. Esta es la carta:



Querído amor mío:

Debo despedirme, por que he llegado a darme cuenta que los recuerdos no pueden compensar aquellos momentos en donde necesité tu abrazo cálido consolando mis soledades. Entendí que es hora de recuperar la razón que alguna vez tuve y que, poco a poco, fuí perdiendo a causa de tu, ahora, desinteresado amor.
Había llegado a pensar que la eternidad existía a tu lado, pero no es tu culpa, todas esas ilusiones solo fueron para autoconvencerme de que nunca te alejarías de mí.
Amor mío, a pesar de los desencuentros y grandes distancias entre nosotros, distancias comparadas con un desierto entre ambos, debo agradecer el cariño que alguna vez me brindaste, admito que muchas veces eso fue la razón por la cual seguí adelante.
Cariño, no sufras, tengo que dejar salir estas lágrimas, necesito que limpien mi alma, necesito dejarte ir con una sonrisa, aunque sólo sea una estupida mentira para tu propio bienestar.
Mi querído amor, extrañaré tu sonrisa tierna, tu mirada tan penetrante y tu manera de hacerme sentir vivo, pero tengo que dejarte ir, aunque eso signifique mi propia tristeza.
No olvides aquellos momentos felices, asi como yo tampoco los olvidaré, por que son mi manera de tenerte cerca, es la forma en la cual siempre te tendré presente.
Amor, sin más termino diciendote adiós, pero no sin antes decirte que espero que nuestros caminos se vuelvan a cruzar en algún momento para poder mirarte a los ojos, abrazarte, darte un tierno beso en la mejilla y saber que siempre estuviste conmigo...

Se me hace difícil pelear con algo que no tengo, por que sé que sería mas fácil si los recuerdos se personificaran. Por que cada vez que quiero llorar, no tengo un hombro amigo. Por que el unico sonido consolador es el silencio. Que ironía, el silencio tiene las mejores palabras de aliento.
Admitir que tengo miedo de olvidarte me hace debil, por que tambien tendría que olvidar que los dos sufrimos.
Hoy, describir mi interior se me hace dificil. Es como pasar toda la vida buscando el sol en una estrellada y perfecta noche, o sentir como se siente el invierno en pleno verano.
Sé que ya mis palabras no tienen sentido, por que lo poco que me quedaba se lo robo tu recuerdo, un recuerdo amargo, pero dulce a la vez. Mi sin razón te extraña, mi alma te extraña... yo te extraño, pero no quiero hacerlo.
Extrañarte es ceder a la tristeza, extrañarte es dejar la puerta abierta para cualquier dolor, extrañarte es volver a abrir herídas no cicatrizadas. Extrañarte es vivir recordandote, extrañarte es morir por esperar el momento que nunca llegará...

Permite a la lluvia bajar para que así lave mis lágrimas.
Permite a la lluvia llenar mi alma y pueda así ahogar mis miedos.
Permite destrozar las paredes para que se escriba una nueva historia.

Irónica sensacion de no tener ganas de vivir y tener miedo de estar muerto.
Sentir mucho, expresar poco. La vida se vuelve una incomoda rutina, los pensamientos van lacerando poco a poco mi cabeza.
Me calmo, vuelvo a pensar, desespero de nuevo, espero palabras que sé que no van a llegar nunca, sueño, espero y vuelvo a esperar.

Tarde en la noche, cuando todo el mundo está durmiendo,
me levanto y pienso en vos.
Al ver las estrellas brillar, deseo que donde quieras que estés,
estés pensando en mi cómo yo lo hago...

Quise recuperar todo aquello que habiamos perdido, pero me resigné
al darme cuenta que no se puede perder lo que nunca se tuvo...

Él tiene una lagrima contenida en los ojos, mientras que su voz oculta el lamento de un te amo...

...Hoy me desperté sabiendo que te volví a soñar, parece que hasta en mis sueños me acosa tu recuerdo.

Cada día que pasa me doy cuenta que es dificil olvidarte, por que cada lugar donde camino te trae de nuevo a mi lado por medio de recuerdos. Recuerdos que se materializan en una lágrima, en un llanto contenido, con una sonrisa triste, en un TE AMO.
Es increible como estando tan lejos, estás tan cerca mio, como si nunca te hubieses ido, como si nunca me hubieses abandonado a la deriva de un camino desconocido para mi.
¿Será que soy debil? por que no puedo arrancarte de mi cabeza.
¿Será que soy un proyecto tuyo? por que pareciera que no puedo vivir sin vos.
¿Será que realmente me olvide quien soy?
No quiero cometer los mismos errores, no quiero volver a caer en lo mismo, ya no quiero causarle mas dolor a mi corazón...
Ya nisiquiera puedo llorar, por que me hace sentir débil, por que cada lagrima tiene tu nombre escrito, por que en esta imagen de persona fuerte, no soy nada mas que una nube perdida en un cielo gris...

No se sabe lo que es el consuelo del corazón, sino cuando nos quedamos solos...

La soledad aparece en los malos momentos, cuando se necesita a alguien, y los peores momentos aparecen cuando estas solo…

Es como si el tiempo hubiera vuelto atrás.
Las mismas situaciones, la misma impotencia y lo que es peor, la peor manera de resolverlos...
Creí que no lo volvería a hacer, que no volvería a pasar, pero no.
Qué dificil es vivir cuando el enemigo es uno mismo...

EMILIE AUTUMN - Ever

He estado buscandote cariño, pero tomas tu amor desde bajo mis pies.
En el momento en que llego, sostengo la invitacion en mi mano. Tu sonrries y no logro entender cuando me dices que la letra no es tuya.
Eras el unico con quien podia contar, incluso si tu apatia era lo que esperaba Cariño...
Esperé y esperé para escuchar tus pasos y para escuchar tu respiración, pero quizas solo queria a alguien por quien esperar.
Siempre estuviste en mi mente, estuviste detrás de mi alma, cada vez que la sostuve en las llamas.
Siempre estuviste en mis preciados pensamientos. Abandonaría una habitacion de ángeles para estar solo y asi poder decir tu nombre...
Nunca te dije que te necesitaba, como una rosa a la lluvia, ni te imaginas cuanto. Entonces intente alcanzar tu amor...
Como la lluvia y las estrellas, siempre a la vista, siempre sin alcanzarte.
Hay una luz que parece sagrada, pienso que viene de algun lugar en el cielo o de algun lejano y hermoso lugar, pero esa luz nunca brillo sobre mi por lo que pude ver.
Entonces me sentaba en la oscuridad y te observaba. Ahora solo lloro para mi mismo, cuando no hay nadie alrededor. Y me enseño a caminar hacia atras, para salir de cualquier situación.
Si, puedo tener gracia e intentar no pararme en mi tren y tu no tendrás que decir adiós, pero estare justo aquí si lo deseas...
Ahora podria pintar tu retrato si nunca te vuelvo a ver.
Cuando sea viejo, alguien podria preguntarme si alguna vez amé. Y yo hablaré, pero no reconocerán mi voz. Dirán que estoy mintiendo... quizas lo esté... quizas lo esté...
Todo lo que se es que siempre estuviste en mi mente. Estuviste detrás de mi alma, cada vez que la sostuve en las llamas.
Siempre estuviste en mis preciados pensamientos.